NEWPOD

Les plus croulants d'entre vous qui s'intéressent à l'informatique depuis suffisamment longtemps se souviennent peut-être de l'entrée fracassante, et puis fracassée, d'Apple dans le monde de l'ultra-portable, le PDA.

Ça s'appelait le Newton (c'était à l'époque où ils aimaient encore rigoler avec des histoires de pommes, ça leur a passé), c'était épais comme un gros paquet de cigarettes, grand comme une petite feuille A4, dépourvu d'un clavier, mais accompagné d'un stylet pour écrire directement sur l'écran.

La presse spécialisée lui a réservé un accueil enthousiaste et puis... plouf... le public n'a pas suivi. La reconnaissance d'écriture fonctionnait vraiment mal, et puis c'était cher, comme d'habitude chez Apple, surtout à l'époque. La dernière fois que j'en ai vu un, c'était chez un dentiste (véridique).

Apple, alors empêtré dans des difficultés financières qui ont failli avoir sa peau (hu hu), s'est bien gardé de récidiver, et le Newton est allé rejoindre la console Pippin et le Lisa dans les placards des nombreux flops novateurs de la popomme.
Aujourd'hui, alors que le marché des PDA est en pleine santé, toujours rien chez Apple, même pas l'ombre d'une annonce.

Quoique.

En fait, vous savez quoi ? Apple est déjà le n°1 mondial du PDA, et de très loin. Ça s'appelle l'iPod. Techniquement, c'est un ordinateur, et si il est vrai qu'il est principalement conçu pour jouer de la musique, il est de moins en moins restreint à cette activité. Les dernières versions incluent des jeux et un agenda, et des gens très calés se sont même fait un plaisir de faire tourner Linux dessus ! A part un agenda et des jeux, que peut-on vraiment faire avec un PDA ? Du traitement de texte ? En 12 lignes de 25 colonnes ? Du tableur ? Mpffrt.

Ils viennent de lui rajouter la vidéo. Dans 6 mois ce sera une connexion Wi-Fi, et puis un système révolutionnaire pour entrer du texte, et puis, et puis...

Apple a retrouvé la clef du succès en informatique : les loisirs. Les loisirs et les jeux ont toujours tiré la micro-informatique, on le sait, ce ne sont pas les gens sérieux avec leurs petites comptabilités, leurs petits formulaires et leurs petits mémos, ces problèmes-là sont résolus depuis les années 60.

Reste à Apple à savoir s'arrêter à temps, avant que ça ne devienne compliqué. Pour le Macintosh, c'est trop tard.

ÉNUMÉRATIONS : LES COURSES

Caisse 3 : "caisse 10 articles". Vous pouvez passer si vous avez au maximum 10 articles à présenter à la caissière.

Caisse 7 : "caisse passage large". Vous pouvez passer si vous vous déplacez en fauteuil roulant ou si vous abusez des rillettes au saindoux.

Caisse 11 : "caisse 1 article". Vous pouvez passer avec un seul article, typiquement une urgence : dose de Coca-Cola, couches-culottes, le dernier CD de Patrick Bruel, etc...

Caisse 13 : "caisse lente". C'est celle où la personne devant vous a son pot de crème au chocolat qui coule sur le tapis en caoutchouc, celle où l'ordinateur vous compte 1500 fois votre croissant et qu'il faut appeller successivement la collègue, puis la chef, puis enfin la chef de la chef pour que quelqu'un se décide à appuyer sur "reset" (seuls les gradés ont le droit d'appuyer sur "reset"), c'est également celle ou le lecteur de carte bancaire est en panne, ou, plus simplement, celle où il manque un code-barre sur un article. Ce n'est pas qu'on ne vous croit pas quand vous dites que c'est 2 euros 39 centimes, mais il faut vérifier, pour la forme.

Caisse 17 : "caisse rouge". Vous pouvez passer à condition de ne présenter que des articles rouges : tomates, fraises, pizza bolognese, carpaccio de boeuf, homard (cuit), tabasco, boîte à tartines rouge, etc... Les carottes sont tolérées.

Caisse 19 : "caisse capitaliste". Vous pouvez passer uniquement avec des produits de marque, si possible de grosses multinationales de l'agro-alimentaire. Sont naturellement exclus tous les machins du genre "commerce équitable", les fruits et légumes de producteurs locaux, les chocolats artisanaux, etc...

Caisse 23 : "caisse à hold-up". La caissière est spécialement entraînée à garder son sang-froid en cas d'agression armée. Il y a toujours du liquide en petite coupure, et la carte de fidélité est acceptée. N'oubliez pas de prendre des bas nylons.

Caisse 29 : "caisse basse". Réservée aux personnes de petite taille, ou aux personnes de taille normale avec des grands bras qui tombent.

Caisse 30 : "caisse normale". Celle où il y a le moins de monde. Fatalement.

DA VINCI MODE

C'est la deuxième et dernière fois que je parle de ce machin, rassurez-vous. Mais il s'agit d'une information de la plus haute importance. Car, faut-il y voir un complot ?, les médias qui pourtant font leur choux gras de ce livre et de ce film, passent sous silence cette terrible révélation, qui touche pourtant aux fondements même de l'oeuvre de M. Brown, plus occupé en ce moment à compter ses piscines*.

Je vous la livre ici. Après de nombreuses recherches, dans les nombreux annuaires disponibles sur internet, sur les sites des universités les plus prestigieuse, et même sur la page des "wanted" d'interpol, il faut se rendre à l'évidence : il n'existe probablement pas de Robert Langdon spécialiste en symbologie, et Sophie Neveu, 28 rue Basfroi 75011 Paris n'est pas cryptologiste. Qu'elle me pardonne de l'avoir dérangé.

Le voile est levé. Le Da Vinci Code est donc entièrement basé sur des prémisses mensongères. Le jour où la vérité éclatera au grand, euh, jour, n'oubliez pas qui vous a ouvert les yeux la première fois.

Quand même, quel arnaqueur, ce Dan Brown.

Et puis à l'Opus Dei, je préfère l'Opus de Saint-Ouen. (pourquoi résister ?)

* : à partir d'un certain niveau de richesse, je calcule en piscines.

AVEC DES YEUX

Je crois bien que je vais, pour la première fois depuis Toy Story, bouder le nouveau film de chez Pixar. Cars. Des voitures avec des yeux. Et des dents.

Je sens d'ici le scénario... Une pauvre vieille voiture toute pourrie, méprisée par les nouveaux modèles, va se trouver des amis, et puis gagner un grand rallye avec son courage gnaa gnaa... Une référence à Star-Wars par-ci, un clin d'oeil à la coccinelle par-là, et hop, emballé. Pixar, qui avait voici dix ans inventé un langage spécifique à l'animation 3D, se Disney-ise de pire en pire, et pas seulement côté business.

Parions que la richesse initiée ici donnera lieu aux chef-d'oeuvres à venir, tels que : Music-Hall (les gentilles clarinettes avec des yeux contre les méchants saxos avec des yeux et des sourcils de méchants), DustBin la petite poubelle avec des yeux qui échappe aux camions-bennes avec des yeux, et enfin Mole Land, l'histoire d'une taupe avec des grands yeux mal acceptée par ses congénères aux yeux moyens, voire carrément petits (pas trop petits, l'oeil Disney minimal fait 1/3 de la tête).

REX

7 heures 50. Monsieur Legrand se réveille. À tâtons, il avance vers sa penderie, et choisit soigneusement ses habits du jour. Il descend prudemment l'escalier, et retrouve son fidèle compagnon qui attendait dans la cuisine et réclame une boîte de nourriture. Monsieur Legrand ouvre la boîte puis prend soin de bien remettre l'ouvre-boîtes à sa place, toujours la même, avant que Rex n'engloutisse goûlument son repas du matin.

8 heures 30. Monsieur Legrand sort le harnais de Rex du placard de l'entrée, mais Rex se faufile sous la table, et ce n'est qu'après 15 minutes de "allez, Rex fais pas ta mule, viens voir papa" et autres négociations, suivies d'un "ah, je te tiens" et de quelques coups de pattes sans gravité, que M. Legrand parvient enfin à attacher correctement le harnais de Rex, car aujourd'hui, ils vont se promener de bonne heure.

9 heures 10. Rex ne s'arrête pas au feu rouge, malgré l'injonction de M. Legrand, et manque de se faire écraser, avant de faire tomber M. Legrand en s'agrippant à sa jambe gauche. Enfin, plus de peur que de mal.

10 heures 45. M. Legrand a toutes les peines du monde à empêcher Rex d'aller se battre avec les chiens du parc municipal, heureusement, l'Association lui a fourni une laisse d'excellente qualité, avec blocage.

Midi.Le chemin du retour vers la maison est assez difficile. En effet, Rex s'engouffre systématiquement dans chaque boutique alimentaire, selon les parfums de viande fraîche ou de poulet rôti qui s'en échappent. Monsieur Legrand regrette qu'il n'y ait pas davantage de fleuristes et herboristeries végétariennes dans le quartier, et bredouille des excuses : "désolé, il n'est pas encore bien dressé..", mais sa canne blanche incite à la clémence, et même, parfois, Rex repart avec un petit lambeau de viande en cadeau.

Après-midi télé. Monsieur Legrand zappe entre 30 millions d'amis et Derrick, pour lui c'est plus supportable parce qu'il peut se l'imaginer avec le physique de Charles Ingalls. Rex dort sur le sofa.

Après un sage souper, il est l'heure d'aller se coucher. Rex accompagne M. Legrand, s'allonge à ses côtés et s'endort en ronronnant, tandis que M. Legrand s'endort en se disant "bon, il est gentil, mais un chat d'aveugle, c'est pas une bonne idée".

CHIFFRES

Les Romains n'utilisent plus les chiffres romains, mais les Arabes emploient toujours les chiffres arabes.

Ce post est dédié à tous ceux qui utilisent des chiffres romains dans leurs documents informatiques (comprenne qui pourra).

MAUVAISE CONSCIENCE

Essayez ceci.

Devant un civet de biche, à Noël, faites "oooh, Bambi !".

Lorsqu'on vous sert un rôti de porc, faites "oooh, Porcinet, grouik, grouik !"

Quand votre meilleure amie vous montre son nouveau T-shirt super hype, exclamez-vous "y'a pas à dire, ils sont doués les petits enfants Chinois !".

C'est à vous qu'on collera l'étiquette "asocial subversif irrécupérable". La mauvaise conscience, ça a un prix.

POLLUTION

Fumer en conduisant, c'est avoir la certitude de continuer à polluer si le moteur s'arrête. On est jamais trop prudent.