Fa3log

SNAP CRACKLE ET POP

2009-09-16T16:32:00.002+02:00

Alors, comme ça, des producteurs en colère prévoient de déverser en rase campagne trois millions de litres de lait.
Ils feraient mieux de s'associer avec des producteurs de maïs en colère (ça doit bien exister, non ?) pour tenter d'établir le record du plus grand bol de Corn Flakes du monde.

AUGUSTO

2009-01-21T15:45:00.002+01:00

Chez C., grandes surfaces super discount de chez nous, qui fait des économies d'aménagement, en ne remplaçant pas ses racks oranges ni ses allées de congélateurs blancs depuis les années 80, chez C. disais-je, on vend des pâtes fraîches premier prix sous la marque... "Benito".

Authentique.

Et la choucroute "Adolf", c'est pour quand ?

RIEN DE TEL

2009-01-21T15:37:00.001+01:00

Le soir, quand on rentre chez soi, rien de tel que le canapé, les pantoufles, le journal, et une bonne pipe. Surtout si on est non fumeur.

MAN ON THE MOON

2008-10-26T15:24:00.002+01:00

Le 21 juillet 1969, Neil Amstrong a marché sur la lune, et Eddy Merckx a gagné le Tour de France.

Si, en juillet 2009, quarante ans plus tard, c'est Lance Armstrong qui gagne le tour de France, je propose qu'on envoie Axel Merckx sur la lune.

ESQUIMAUX

2008-09-12T11:29:00.001+02:00

Ceux qui affirment que les esquimaux ont 53 mots pour désigner les différentes sortes de neige feraient bien de se demander pourquoi les Belges n'en ont pas autant pour désigner la pluie.

CRETIN.COM

2008-09-09T11:51:00.003+02:00

L'information transmise est seulement destinée à la personne ou la société à laquelle elle est adressée /

Crétin. Par définition, un e-mail est adressé à la personne qui possède l'adresse mentionnée dans le champ "To:" prévu par la RFC 821 (SMTP). Si ton mail arrive à une adresse donnée, c'est qu'il lui était bel et bien adressé. Il n'y a pas de distinction entre un destinataire et son adresse, c'est la même chose. Bienvenue au XXIe Siècle.

/ et peut contenir une information confidentielle et/ou privilégiée.

Et tu envoies des trucs confidentiels par e-mail sans les crypter ? Assume, andouille !

N'importe quel réexamen, retransmission, ou toute autre utilisation de cette information par des
personnes ou entités autres que le destinataire désigné est interdite.

Le destinataire désigné, c'est celui de l'adresse, voir mon premier paragraphe. Plouf.
Si c'est arrivé dans mes mails, c'est que ça m'est adressé. Point barre.

Si vous receviez ce courriel par erreur, entrez s'il vous plaît en contact avec son expéditeur et effacez le à partir de n'importe quel ordinateur.

Si je reçois un mail* par erreur, c'est le problème de l'expéditeur qui est trop stupide pour faire un mail correctement, pas le mien. Pas la peine de me coller des obligations dues à ton incompétence crasse. Et pour ce qui est d'entrer en contact, non merci, et puis tu n'aurais pas les moyens de me payer le travail occasionné (je suis très cher pour ton engeance).

(* : et arrête d'écrire 'courriel', c'est insupportable pour un lettré)

DALAÏ LAMA

2008-09-01T10:42:00.004+02:00

Le Dalaï Lama est sorti de l'hôpital ce matin. Pour les journalistes, il a entamé une reprise de son fameux tube :
je suis malade
complètement malade
comme quand ma mère sortait le soir
et me laissait seul avec mon désespoir

Pour ceux que ça intéresse, voici la discographie du Dalaï Lama :
http://www.sergelama.com/disco73-81.html
...à l'époque où il utilisait son vrai prénom.

C'est un peu périlleux pour le Tibétains, tout ça. Là, maintenant, ils sont représentés par un vieux bonhomme aux allures d'infinie sagesse, imprégné d'encens au plus profond des fibres de sa robe jaune à force de méditer tous les jours, reçu par les chefs d'état parce que ça fait bien sur la photo... Mais quand il avalera son moulin à prières, et qu'on ira dégotter un gamin de 2 ans pour le remplacer, vous imaginez Carla Bruni lui changer les couches ? Dur dur...

USTENSILES

2008-02-01T07:28:00.000+01:00

Je ne voudrais pas vous inquiéter, mais, franchement, peut-on nier la terrible ressemblance entre les accessoires destinés à se débarasser de la corne des pieds, et les ustensiles destinés à râper le parmesan ?

ÉDUCATION

2008-02-01T07:26:00.000+01:00

Je suis suffisamment bien élevé pour ne pas prendre le dernier chocolat dans la boîte, mais je ne suis pas assez bien élevé pour en laisser plus qu'un.

CREVETTES

2007-11-28T08:37:00.000+01:00

LAUSANNE (AFP) — Le corps du chorégraphe Maurice Béjart a été incinéré mardi matin à Lausanne et ses cendres seront dispersées "au large d'Ostende"

Je serais restaurateur à la côte, ça me donnerait des idées.

Le Ballet de crevettes sauce casse-noisettes.

Bon appétit, les crevettes !

DON D'ORGANES (2)

2006-12-08T14:38:00.000+01:00

C'est un mec qui meurt bêtement dans un bête accident. Bagnole, pelleteuse, peu importe. Un truc qui pardonne pas. Mais comme c'était un brave type, il avait sur lui une petite carte qui autorise le prélèvement de ses organes, et hop, c'est ce qui est fait, un coeur pour un petit vieux qui attendait sa greffe depuis 3 ans, et un foie pour un buveur d'eau malchanceux (si, ça existe les cirrhoses chez les buveurs d'eau, si si).
On recoud (pour faire propre) et on incinère le reste, la famille éplorée, gna gna...
Mais.
Parce qu'il y a un mais.
La métaphysique étant imprévisible, voilà que l'âme du brave donneur se retrouve coincée sur terre (comme dans Ghost, si vous voyez), précisément parce que ses organes vivent encore ! Pas de foie, pas de karma ! (là on est à 15 minutes du début du film)
La suite, bah, c'est simple : le mec, qui était pourtant bien gentil, je l'ai déjà dit, se retrouve à chercher un moyen de tuer ceux qui ont ses organes, pour que son âme soit tout à fait libre. Cas de conscience, gnaa, oui mais je risque d'aller en enfer, gnii... De quoi occuper une heure et demie de blockbuster ésotérique.
Le tollé provoqué par les associations de médecins fera une bonne pub au film.
Je vous laisse, je dois appeler Cameron...

PÉREMPTION

2006-11-19T13:28:00.000+01:00

De passage en ville, chez MM... MM, c'est le grand méchant allemand qui est en passe de mettre à genoux la F, gentille enseigne française, qui, en son temps, avait provoqué, oh pas elle toute seule, mais quand même, la disparition des disquaires et libraires, jadis nombreux dans nos rues. Mais ça on en parlera une autre fois.

Chez MM, donc, je m'étais arrêté brièvement devant le rayon des lecteurs mp3 pour voir quelle était la couleur en vogue pour Noël. À environ un mètre des très chics appareils estampillés d'une popomme, je surpris la conversation suivante, tenue par deux mâles d'une douzaine d'années (à vue d'oeil) :

- r'garde, c'est çui la que j'ai demandé, le quat'giga, en noir, là
- oué, hé, quat'giga ça sert à rien
- mais si moi j'ai plein'd'chansons
- allez, oh, t'a pas quat'giga d'chansons à mett'là'ddans, et pis t'efface après un temps
- eh non hein
- t'écoutes quand même pas des chansons de 2003 !

J'ai poursuivi mon chemin vers les piles rechargeables. Si ils savaient que mon groupe préféré n'enregistre plus depuis 1970...

ABSURDISME (1)

2006-10-17T09:12:00.000+02:00

Mon fournisseur d'accès internet a décidé de mettre en place un nouveau système de gestion du compte. C'est stupide et inutile, mais il faut y passer, je m'inscris donc dans ce machin. Arrivé au stade du mot de passe (qui ne peut pas être le même mot de passe que celui de la connexion !), il me propose de rédiger une question ainsi qu'une réponse à cette question, afin de pouvoir me renvoyer mon mot de passe si je l'oublie. Classique. Je rédige donc ma question :

Quelle est la couleur du schtroumpf à lunettes ?

Ce à quoi l'engin-serveur-lobotomique me répond :

Les caractères suivants ne sont pas autorisés : ? * / < >

Épatant.

QUAND JE VOIS FERNANDE

2006-10-11T09:54:00.000+02:00

Ceci est un modeste et respectueux appel aux laboratoires pharmaceutiques. Les laboratoires pharmaceutiques sont des entreprises très respectables, tout comme leurs amis pétroliers, armuriers, avionneurs, je vous aime tous beaucoup.

Je vous remercie du fond du coeur de vous préoccuper de la qualité de mes érections futures, et serai probablement ravi d'y avoir recours le jour (lointain, hein, ho) où j'aurai du mou dans la corde à noeuds, et une entorse de la langue (si si, ça existe).

En attendant, je me permets de vous faire la demande suivante : lorsque vous produirez la prochaine pilule miracle, celle qui fera le désespoir des coureuses d'héritage, et le bonheur des vieux rentiers qui marient les premières, nommez-la "SPAM". C'est court, claquant, facile à retenir, très bien sur la boîte, et surtout, ça faciliterait le travail de du filtre de courrier électronique de millions de personnes.

Merci.

BASSET

2006-10-06T20:19:00.000+02:00

Je pense que, un jour, dans, allez, 50 ans... au fil des sélections et selon les principes de l'évolution, les bassets finiront par ramper sur le ventre pour se déplacer. Leurs mèmères pourront alors leur mettre quatre jolis noeuds roses sur leurs quatre papattes désormais atrophiées. Les mèmères n'évoluent pas, elles.

BÊTISES

2006-09-29T21:16:00.000+02:00

Un parvenu, c'est un arriviste qui est arrivé.

Les fiançailles, c'est un peu acheter une chatte dans un sac.

Tout steak à point à qui steak bien tendre.

Ça fait quel bruit un chameau qui déblatère ?

MENTIR

2006-09-29T20:38:00.000+02:00

Par chez nous, c'est période électorale. Et, à ce propos, plus ça va, plus je me dis que, décidément, mentir aux instituts de sondage devrait être perçu comme un devoir civique.

LES BOÎTES

2006-09-27T22:09:00.000+02:00

Sur les boîtes de haricots, l'étiquette représente des haricots.
Sur les boîtes de pois et carottes, des carottes.
Sur les boîtes de raviolis, des raviolis.
Sur les boîtes de (demi) pêches au sirop, des (demi) pêches sans sirop, c'est trop dur à illustrer.
Sur les boîtes de thon, un thon.
Sur les boîtes de corned-beef, un boeuf.

Et sur les boîtes de nourriture pour chat... un chat !!!

Allez, W, je te la sers sur un plateau, celle-là.

(Notez que, jusque dans les années 80, on voyait régulièrement
des humains sur les boîtes de nourriture, souriants à l'idée
du contenu. Ce concept est désormais réservé aux chats, mais
c'est peut-être parce qu'ils ne font pas assez souvent les courses)

ATHÉCHISME

2006-09-18T14:59:00.000+02:00

Question 1 : est-ce que Dieu existe ?
Réponse : non.

Question 2 : qu'est-ce qu'un agnostique ?
Réponse : une couille-molle qui répond "je ne sais pas" à la première question.

Question 146 : alors, Dieu, c'est un peu comme le Père Noël ?
Réponse : oui et non. Personne n'a jamais été torturé ou tué au nom du Père Noël.

CHOIX

2006-08-10T07:12:00.000+02:00

L'autre jour, dans un simili-restaurant à cuisine italienne, nous hésitions au sujet d'une bouteille d'eau de 100 cl. Deux marques se proposaient à nous, B., l'eau pétillante et légère avec le crabe qui danse, et F., une marque que nous ne connaissions pas, dont j'ai oublié le nom, mais ça ressemblait à celui de ces voitures rouges très chères.

Le serveur prend notre commande de pâtes, et, au moment où il est question de ce que nous allons boire, nous lui demandons quelle est la différence entre B. et F. Celui-ci nous répond que "ben c'est de l'eau pétillante", et devant notre insistance, finit par lâcher "c'est comme F. et O.*, c'est difficile de dire la différence".

Nous comprenons à cet instant que nous n'obtiendrons rien de plus, et commandons une F., par dépit.

En fait, je pense maintenant que ce type là doit être très malheureux. Il aspire à une vie plus simple, débarassée du superflu mercantile. Il rêve d'un monde où il y a deux sortes d'eau en bouteille : une plate, et une pétillante, une seule marque de yaourt, avec une variante aux fraises, à la rigueur, une seule sorte de jambon, une seule couleur pour les stylos, une seule marque de boîtes pour chats, si possible la même que le corned-beef...

Ce monde là a presque existé, dans sa jeunesse, c'était la fin des années 70, et, si vous suivez, vous vous souvenez que je vous ai dit qu'on ne trouvait que des chips au sel et au paprika, eh bien, ce mec là doit avoir la nostalgie de cette époque.

Alors, voyez, si le choix entre un saucisson noisettes-figues et une autre cochonaille à la pistache balsamique constitue pour lui un affreux et insoluble dilemme, lui qui voudrait juste un pur porc, l'existence simultanée de plusieurs marques d'eau pétillante doit être une torture.

J'imagine bien le désarroi de cet homme, lorsqu'il fait ses courses. Entré dans le supermarché à 9h00, il en ressort à 18h37, épuisé, son pack de petits-suisses sous le bras, il arrive chez lui et, victorieux, crie sa satisfaction : "chérie, il n'y avait plus que ceux-là en rayon !".

* : F. et O. sont des marques bien connues de boissons pétillantes, sucrées au goût et à la couleur d'orange.

VIE PRIVEE

2006-08-10T07:04:00.000+02:00

Depuis toutes ces années, j'avais fini par considérer que chacun souhaitait préserver sa vie privée vis-à-vis de la nébuleuse internet : mots de passe, stratégies anti-spam pour le mail, chartes 'privacy' sur les sites dits sérieux, paranoïa des inconnus sur les messageries instantanées, etc...
Et c'est quoi le dernier gros phénomène ? Les blogs. Un système de journal (finalement pas spécialement novateur sur la forme), par lequel des millions de gens font état... de leur vie privée ! Cocasse.

CONSENSUS

2006-08-06T11:43:00.000+02:00

Les mauvais : Hitler, Néron, Pétain, Landru, Charles Manson, Ben Laden, et j'en oublie...

Les bons : Gandi, Martin Luther King, Nelson Mandela, Anne Frank, et j'en laisse...

Ceux à statuer : Yasser Arafat, Lady Di, Fidel Castro, Miterrand, Kennedy, Che Gevara, Houelbecq, Michael Jackson, et j'ai pas la place...

Et toi, qui es-tu ?

CHIPS

2006-06-13T20:56:00.000+02:00

Est-ce que nos petits-enfants nous croiront quand nous leurs expliquerons que nous avons connu une époque où il n'existait que deux sortes de chips : sel et paprika ? Et qu'il a fallu attendre bien longtemps avant d'en voir à la fraise des bois balsamique ?

AGENT DOUBLE

2006-06-09T18:25:00.000+02:00

On commence à voir apparaître des logiciels portant le suffixe "2007", Autocad 2007, par exemple. Et bientôt Office 2007.

Doit-on en déduire que ce sont des logiciels-espions (spy-ware) ?

Demain (ou dimanche, on verra), je vous parle de la salade iceberg.

MON TAILLEUR (2)

2006-06-07T14:19:00.000+02:00

Évitez de traduire ceci :

"elle arriva rapidement pendant l'intercours"

par ceci :

"she came quickly during the intercourse".

MON TAILLEUR (1)

2006-06-06T20:36:00.000+02:00

Margaret Thatcher, la "dame de fer", peut-on dire qu'elle était ironique ?

NEWPOD

2006-05-31T12:56:00.000+02:00

Les plus croulants d'entre vous qui s'intéressent à l'informatique depuis suffisamment longtemps se souviennent peut-être de l'entrée fracassante, et puis fracassée, d'Apple dans le monde de l'ultra-portable, le PDA.

Ça s'appelait le Newton (c'était à l'époque où ils aimaient encore rigoler avec des histoires de pommes, ça leur a passé), c'était épais comme un gros paquet de cigarettes, grand comme une petite feuille A4, dépourvu d'un clavier, mais accompagné d'un stylet pour écrire directement sur l'écran.

La presse spécialisée lui a réservé un accueil enthousiaste et puis... plouf... le public n'a pas suivi. La reconnaissance d'écriture fonctionnait vraiment mal, et puis c'était cher, comme d'habitude chez Apple, surtout à l'époque. La dernière fois que j'en ai vu un, c'était chez un dentiste (véridique).

Apple, alors empêtré dans des difficultés financières qui ont failli avoir sa peau (hu hu), s'est bien gardé de récidiver, et le Newton est allé rejoindre la console Pippin et le Lisa dans les placards des nombreux flops novateurs de la popomme.
Aujourd'hui, alors que le marché des PDA est en pleine santé, toujours rien chez Apple, même pas l'ombre d'une annonce.

Quoique.

En fait, vous savez quoi ? Apple est déjà le n°1 mondial du PDA, et de très loin. Ça s'appelle l'iPod. Techniquement, c'est un ordinateur, et si il est vrai qu'il est principalement conçu pour jouer de la musique, il est de moins en moins restreint à cette activité. Les dernières versions incluent des jeux et un agenda, et des gens très calés se sont même fait un plaisir de faire tourner Linux dessus ! A part un agenda et des jeux, que peut-on vraiment faire avec un PDA ? Du traitement de texte ? En 12 lignes de 25 colonnes ? Du tableur ? Mpffrt.

Ils viennent de lui rajouter la vidéo. Dans 6 mois ce sera une connexion Wi-Fi, et puis un système révolutionnaire pour entrer du texte, et puis, et puis...

Apple a retrouvé la clef du succès en informatique : les loisirs. Les loisirs et les jeux ont toujours tiré la micro-informatique, on le sait, ce ne sont pas les gens sérieux avec leurs petites comptabilités, leurs petits formulaires et leurs petits mémos, ces problèmes-là sont résolus depuis les années 60.

Reste à Apple à savoir s'arrêter à temps, avant que ça ne devienne compliqué. Pour le Macintosh, c'est trop tard.

ÉNUMÉRATIONS : LES COURSES

2006-05-29T13:39:00.000+02:00

Caisse 3 : "caisse 10 articles". Vous pouvez passer si vous avez au maximum 10 articles à présenter à la caissière.

Caisse 7 : "caisse passage large". Vous pouvez passer si vous vous déplacez en fauteuil roulant ou si vous abusez des rillettes au saindoux.

Caisse 11 : "caisse 1 article". Vous pouvez passer avec un seul article, typiquement une urgence : dose de Coca-Cola, couches-culottes, le dernier CD de Patrick Bruel, etc...

Caisse 13 : "caisse lente". C'est celle où la personne devant vous a son pot de crème au chocolat qui coule sur le tapis en caoutchouc, celle où l'ordinateur vous compte 1500 fois votre croissant et qu'il faut appeller successivement la collègue, puis la chef, puis enfin la chef de la chef pour que quelqu'un se décide à appuyer sur "reset" (seuls les gradés ont le droit d'appuyer sur "reset"), c'est également celle ou le lecteur de carte bancaire est en panne, ou, plus simplement, celle où il manque un code-barre sur un article. Ce n'est pas qu'on ne vous croit pas quand vous dites que c'est 2 euros 39 centimes, mais il faut vérifier, pour la forme.

Caisse 17 : "caisse rouge". Vous pouvez passer à condition de ne présenter que des articles rouges : tomates, fraises, pizza bolognese, carpaccio de boeuf, homard (cuit), tabasco, boîte à tartines rouge, etc... Les carottes sont tolérées.

Caisse 19 : "caisse capitaliste". Vous pouvez passer uniquement avec des produits de marque, si possible de grosses multinationales de l'agro-alimentaire. Sont naturellement exclus tous les machins du genre "commerce équitable", les fruits et légumes de producteurs locaux, les chocolats artisanaux, etc...

Caisse 23 : "caisse à hold-up". La caissière est spécialement entraînée à garder son sang-froid en cas d'agression armée. Il y a toujours du liquide en petite coupure, et la carte de fidélité est acceptée. N'oubliez pas de prendre des bas nylons.

Caisse 29 : "caisse basse". Réservée aux personnes de petite taille, ou aux personnes de taille normale avec des grands bras qui tombent.

Caisse 30 : "caisse normale". Celle où il y a le moins de monde. Fatalement.

DA VINCI MODE

2006-05-24T12:41:00.000+02:00

C'est la deuxième et dernière fois que je parle de ce machin, rassurez-vous. Mais il s'agit d'une information de la plus haute importance. Car, faut-il y voir un complot ?, les médias qui pourtant font leur choux gras de ce livre et de ce film, passent sous silence cette terrible révélation, qui touche pourtant aux fondements même de l'oeuvre de M. Brown, plus occupé en ce moment à compter ses piscines*.

Je vous la livre ici. Après de nombreuses recherches, dans les nombreux annuaires disponibles sur internet, sur les sites des universités les plus prestigieuse, et même sur la page des "wanted" d'interpol, il faut se rendre à l'évidence : il n'existe probablement pas de Robert Langdon spécialiste en symbologie, et Sophie Neveu, 28 rue Basfroi 75011 Paris n'est pas cryptologiste. Qu'elle me pardonne de l'avoir dérangé.

Le voile est levé. Le Da Vinci Code est donc entièrement basé sur des prémisses mensongères. Le jour où la vérité éclatera au grand, euh, jour, n'oubliez pas qui vous a ouvert les yeux la première fois.

Quand même, quel arnaqueur, ce Dan Brown.

Et puis à l'Opus Dei, je préfère l'Opus de Saint-Ouen. (pourquoi résister ?)

* : à partir d'un certain niveau de richesse, je calcule en piscines.

AVEC DES YEUX

2006-05-15T13:32:00.000+02:00

Je crois bien que je vais, pour la première fois depuis Toy Story, bouder le nouveau film de chez Pixar. Cars. Des voitures avec des yeux. Et des dents.

Je sens d'ici le scénario... Une pauvre vieille voiture toute pourrie, méprisée par les nouveaux modèles, va se trouver des amis, et puis gagner un grand rallye avec son courage gnaa gnaa... Une référence à Star-Wars par-ci, un clin d'oeil à la coccinelle par-là, et hop, emballé. Pixar, qui avait voici dix ans inventé un langage spécifique à l'animation 3D, se Disney-ise de pire en pire, et pas seulement côté business.

Parions que la richesse initiée ici donnera lieu aux chef-d'oeuvres à venir, tels que : Music-Hall (les gentilles clarinettes avec des yeux contre les méchants saxos avec des yeux et des sourcils de méchants), DustBin la petite poubelle avec des yeux qui échappe aux camions-bennes avec des yeux, et enfin Mole Land, l'histoire d'une taupe avec des grands yeux mal acceptée par ses congénères aux yeux moyens, voire carrément petits (pas trop petits, l'oeil Disney minimal fait 1/3 de la tête).

REX

2006-05-12T15:15:00.000+02:00

7 heures 50. Monsieur Legrand se réveille. À tâtons, il avance vers sa penderie, et choisit soigneusement ses habits du jour. Il descend prudemment l'escalier, et retrouve son fidèle compagnon qui attendait dans la cuisine et réclame une boîte de nourriture. Monsieur Legrand ouvre la boîte puis prend soin de bien remettre l'ouvre-boîtes à sa place, toujours la même, avant que Rex n'engloutisse goûlument son repas du matin.

8 heures 30. Monsieur Legrand sort le harnais de Rex du placard de l'entrée, mais Rex se faufile sous la table, et ce n'est qu'après 15 minutes de "allez, Rex fais pas ta mule, viens voir papa" et autres négociations, suivies d'un "ah, je te tiens" et de quelques coups de pattes sans gravité, que M. Legrand parvient enfin à attacher correctement le harnais de Rex, car aujourd'hui, ils vont se promener de bonne heure.

9 heures 10. Rex ne s'arrête pas au feu rouge, malgré l'injonction de M. Legrand, et manque de se faire écraser, avant de faire tomber M. Legrand en s'agrippant à sa jambe gauche. Enfin, plus de peur que de mal.

10 heures 45. M. Legrand a toutes les peines du monde à empêcher Rex d'aller se battre avec les chiens du parc municipal, heureusement, l'Association lui a fourni une laisse d'excellente qualité, avec blocage.

Midi.Le chemin du retour vers la maison est assez difficile. En effet, Rex s'engouffre systématiquement dans chaque boutique alimentaire, selon les parfums de viande fraîche ou de poulet rôti qui s'en échappent. Monsieur Legrand regrette qu'il n'y ait pas davantage de fleuristes et herboristeries végétariennes dans le quartier, et bredouille des excuses : "désolé, il n'est pas encore bien dressé..", mais sa canne blanche incite à la clémence, et même, parfois, Rex repart avec un petit lambeau de viande en cadeau.

Après-midi télé. Monsieur Legrand zappe entre 30 millions d'amis et Derrick, pour lui c'est plus supportable parce qu'il peut se l'imaginer avec le physique de Charles Ingalls. Rex dort sur le sofa.

Après un sage souper, il est l'heure d'aller se coucher. Rex accompagne M. Legrand, s'allonge à ses côtés et s'endort en ronronnant, tandis que M. Legrand s'endort en se disant "bon, il est gentil, mais un chat d'aveugle, c'est pas une bonne idée".

CHIFFRES

2006-05-09T12:25:00.000+02:00

Les Romains n'utilisent plus les chiffres romains, mais les Arabes emploient toujours les chiffres arabes.

Ce post est dédié à tous ceux qui utilisent des chiffres romains dans leurs documents informatiques (comprenne qui pourra).

MAUVAISE CONSCIENCE

2006-05-04T09:05:00.000+02:00

Essayez ceci.

Devant un civet de biche, à Noël, faites "oooh, Bambi !".

Lorsqu'on vous sert un rôti de porc, faites "oooh, Porcinet, grouik, grouik !"

Quand votre meilleure amie vous montre son nouveau T-shirt super hype, exclamez-vous "y'a pas à dire, ils sont doués les petits enfants Chinois !".

C'est à vous qu'on collera l'étiquette "asocial subversif irrécupérable". La mauvaise conscience, ça a un prix.

POLLUTION

2006-05-04T09:01:00.000+02:00

Fumer en conduisant, c'est avoir la certitude de continuer à polluer si le moteur s'arrête. On est jamais trop prudent.

CE MATIN...

2006-04-28T10:15:00.000+02:00

Ce matin,
Un boulet lapin*
A tué une baguette chasseur**
C'était un boulet lapin
Qui avait un fusilli***

* : un "boulet lapin", c'est une boulette de viande avec une sauce brune, comme mes "boulettes à la liégeoise", mais en moins bon. Dans nos fritures, on demande "un routché et un boulet lapiiin". Je vous expliquerai un jour ce qu'est un "routché".

** : une "baguette chasseur", c'est une baguette épaisse (un bâtard, quoi), avec, cuit dessus en même temps, des lardons, des oignons et du fromage râpé. C'est encore plus local, ça se trouve surtour dans la région de Verviers (c'est comme Charleroi, avec des librairies en plus).

*** : ben, ça vous connaissez, non ? Ce sont les pâtes en spirale.

BROKEBACK MOUNTAIN

2006-03-27T10:05:00.000+02:00

Voir des moustachus se rouler des pelles, bah, je veux bien, mais aller voir un western, non. N'insistez pas.

LOGICIEL TRÈS LIBRE

2006-03-25T09:36:00.000+01:00

Imaginons que je recompile Open Office pour le redistribuer avec une petite modification. J'ai le droit de le faire.

La modification, ce serait que le raccourci CTRL+S corresponde à la fonction "Supprimer tous les documents, et vider la poubelle tant qu'on y est" (ça commence par S, non ?).

Eh bien, je parie que, malgré que ce soit gratuit, il y aurait encore des gens pour ne pas être contents.

VENI VIDI CODE DA VINCI

2006-02-23T16:08:00.000+01:00

J'ai lu, j'ai relu, on ne m'y reprendra plus.

Voilà, j'ai fini mon troisième Dan Brown, "Deception Point", après avoir lu "Anges et Démons" et, forcément, le "Da Vinci Code". Ce n'est pas un grand écrivain. Sur la forme, il n'a pas de "langue" bien à lui, et sur le fond, il n'invente rien de renversant, mais la mécanique de ses récits est impeccable. Disons que c'est un grand réalisateur sur papier. C'est ça. On verra bientôt si la transposition sur écran fonctionne, et surtout si ça garde de l'intérêt quand on sait déjà qui est le coupable (c'est possible, après tout, quand vous avez vu Titanic, vous saviez très bien dès le début que c'était l'iceberg qui avait fait le coup).

Mais y'a un hic : je peux déjà, sans prendre de risques, vous donner la trame du fameux "5ème roman qu'il est actuellement en train d'achever" (ça fait deux ans qu'il l'achève, au moins on est sûr qu'il sera bien mort).

L'action se passera en moins de 24 heures, les deux personnages principaux seront un homme et une femme, célibataires d'âge moyen, tous deux cultivés, subtils et intelligents, mais dans des domaines différents. Ils coucheront à la dernière page, comment font-ils après une journée si mouvementée ? L'adrénaline, sans doute.

Une société ou institution très secrète déploiera des efforts énormes et tuera plein de gens, la plupart innocents, pour empêcher qu'un truc énoooorme (mais resté secret) soit divulgué. Heureusement, nos deux héros déjoueront leurs plans diaboliques, en risquant leur peau au moins 25 fois, et le méchant, ce sera quelqu'un en qui ils avaient vachement confiance au début. Et c'est rien qu'en réfléchissant très fort tous les deux qu'ils vont découvrir l'ignoooble machination.

En espérant vous avoir fait économiser 22 Euros...

TÉLÉCOMMANDE

2006-02-23T13:11:00.000+01:00

Pourquoi, à l'heure ou les téléphones portables, les i-pods, les ordinateurs de poche, bref, tout ce qui est électronique, petit et transportable, dispose d'une batterie rechargeable, laquelle se recharge par le dépôt de l'appareil sur une "station" appropriée, pourquoi donc aucun fabricant de téléviseurs ne ménage-t-il un emplacement où, non seulement on dépose la télécommande pour qu'elle ne traîne pas, mais où, en plus cette dernière rechargerait sa batterie ? Parce que le confort d'une commande toujours pleine d'énergie et l'élimination du problème des piles, c'est moins vendeur que le rapport épaisseur/diagonale ?

Pourquoi, tant qu'on y est, personne n'a encore pensé à mettre sur le même téléviseur un bouton qui fait faire "bip bip" à la télécommande, histoire de la retrouver plus facilement ?

VOL-AU-VENT

2006-02-15T15:27:00.000+01:00

Non, je ne vais pas vous donner la recette du vol au vent, ce grand standard de la cuisine para-familiale qu'on sert dans les restaurants carnivores. Je voudrais juste pousser un cri, oyez oyez la complainte du vol-au-vent ! Il ne s'agit pas de maudire l'insipidité des blancs de poulet élevés en hangars glauques, ni le caractère pâteux de la sauce noyée de maïzena, ni même la délicate texture caoutchoutée des champigons de Paris en boîte, non non. Et je suis même presque prêt à pardonner aux ordures qui foutent dedans des quenelles dont même mes chats ne voudraient pas. Non, je veux parler du "vidé", ce mignon petit cylindre creux de pâte feuilletée, celui-là même qui donne à ce plat l'évocation (et rien que ça) de légèreté qui lui vaut son nom. Le vidé est la partie la plus facile à faire, puisqu'il est vendu tout fait, taille standard, teinte standard et goût hospitalier, en grande surface et chez les fournisseurs de nos amis restaurateurs. J'ignore où et par qui ils sont fabriqués. Peut-être dans une de ces contrées où les petits enfants exercent leur habileté dans des usines. Ainsi conditionnés, il ne reste plus qu'au, ahem, cuisiner, disons plutôt larbin, à pratiquer une découpe dans la partie supérieure du vidé, dans le sillon prévu à cet effet, à remplir le machin de la farce au poulet/champignons, et à remettre le petit chapeau dessus, juste avant la pluche de persil. Pensez-vous qu'ils le feraient ? Eh ben non ! 99% des vol-au-vent* sont servis avec le vidé intact, parce que ce serait encore trop fatiguant de couper le chapeau pour y mettre un peu de farce ! Pourritures ! Je proclame que vol-au-vent servi avec le ragoût sur le vidé, et pas dedans, est l'ultime et décadent symbole de la malbouffe ! Maman, au moins, a le bon goût de le faire, non pas dans des vidés, mais dans des petits pains ronds évidés, et c'est vachement mieux. Il lui reste juste à utiliser du bouillon de poule et pas de boeuf. Merci Maman.

*vous excuserez une éventuelle faute sur le pluriel des noms composés, je n'ai pas mon Grévisse sous la main.

DEVENEZ CÉLÈBRE

2006-02-14T08:39:00.000+01:00

Vous toussez un peu, vous avez les yeux rouges et le nez qui coule ? Vite, mettez-vous une plume dans le cul, et courrez au service d'urgences le plus proche. Le soir même, télévision, radio et journaux parleront de vous et de votre terrible mal. Le 20 heures, le journal des régions et la presse bourgeoise s'arracheront votre image, et, si cela se passe en fin de semaine, vous passerez peut-être même chez Ardisson.

Cela durera deux jours, le temps qu'on s'aperçoive que vous n'êtes pas le premier poulet atteint de grippe aviaire sur le sol national, mais un vulgaaaiire imposteur. Après quoi vous pourrez (faire) écrire un livre pour conter votre incroyable aventure, et repasser une deuxième fois chez Ardisson (est-ce que tousser c'est tromper ?), si toutefois vous avez échappé à l'incinération. Pas sûr.

A PROPOS...

2006-02-09T13:08:00.000+01:00

Synthèse des deux notes précédentes... Je propose une expérience scientifique aux tenants de l'homéopathie : préparez du whisky homéopatique, disons une dilution d'une goutte de whisky du commerce dans un litre d'eau, ou plus. Si vous arrivez à saouler quelqu'un avec ça, vous ferez un grand pas pour votre discipline.

CRÊPES HOMÉOPATIQUES

2006-02-09T12:46:00.000+01:00

Bon. C'est un peu tard pour la chandeleur, mais, des crêpes, ça fait toujours plaisir.

Ingrédients (pour environ 24 crêpes) :
- 1/4 de litre de lait homéopatique
- 80 centilitres de beurre homéopatique (doux, pas salé)
- 125 centilitres de farine homéopatique
- 3 oeufs homéopatiques frais
- 1 grain de sel
- 2 grains de sucre

Préparation des ingrédients :
J'imagine que vous n'êtes pas très habitués à la cuisine homéopatique, alors je vais vous donner les indications pour la préparation des ingrédients (en effet, ceux-ci ne sont pas encore disponible tels quels dans le commerce).
Pour 1/4 de litre de lait homéopatique, versez une goutte de lait demi-écrêmé dans 0.249 litres d'eau minérale (l'eau du robinet est beaucoup trop riche !).
Pour 80 centilitres de beurre homéopatique, faites chauffer 1 décilitre d'eau et faites-y fondre environ 1 gramme de beurre (la pointe d'un couteau).
Et ainsi de suite...

On peut remplacer la goutte de lait écrémé par une goutte de lait entier.

La pâte :
Faites chauffer le lait homéopatique, et laissez-y fondre le beurre homéopatique.
Dans un grand récipient, faites une fontaine avec la farine homéopatique, et versez au centre les oeufs homéopatiques battus, le grain de sel et les deux grains de sucre. Mélangez vigoureusement jusqu'à obtenir une pâte bien lisse et sans grumeaux.
Enfin, incorporez petit à petit le lait homéopatique (avec son beurre fondu) qui a un peu refroidi.

Normalement, vous devriez obtenir une pâte légère et très fluide. Pas besoin de laisser reposer.

La suite, vous connaissez, un peu de beurre homéopatique dans la poele, laissez grésiller, versez la pâte, retournez, et hop !

Vous obtiendrez ainsi des crêpes très très fines et très très digestes, grâce à la nouvelle cuisine homéopatique.

PUISSANT ET ROND

2006-02-08T11:10:00.000+01:00

Dans un magazine féminin, une page de pub déguisée (publi-reportage, disent-ils) contenant, entre autres descriptifs, celui d'un whisky (vous savez, celui avec Sharon Stone) :

"Puissant et rond, avec de fines notes vanillées issues des fûts d'élevage évoluant sur les fruits secs (noisettes) et s'achevant sur une finale chocolatée."

Par souci d'exhaustivité, je me dois de vous décrire l'état d'une personne ayant absorbé une bouteille entière de ce délicat breuvage (c'est pas recommandé, mais c'est possible) :

"Complètement rond et probablement impuissant, avec une haleine qu'une botte entière de gousses de vanille bourbon (sic) n'arriverait pas à effacer, évoluant difficilement avec une tendance à sérieusement briser menu les noisettes de l'entourage, et s'achevant lamentablement dans un fauteuil qu'il souille d'une matière à la couleur chocolatée."

WEEK-END

2006-02-07T09:32:00.000+01:00

J'ai fait un week-end gastro. Non, pas gastronomique.

DON D'ORGANES

2005-12-09T09:03:00.000+01:00

Bon. Supposons que je sois mort. Et qu'il reste des morceaux
exploitables. Alors, servez-vous ! Foie, reins, yeux, peau,
petit orteil, prenez, découpez, congelez, formolez, greffez,
je n'en ai plus besoin. Tout cela, y compris, et surtout, contre
l'avis de mes proches, c'est mon corps, zut, et de toutes façons
ils le récupéreront après, cousu façon Frankenstein, ou alors
donnez les restes aux chats, autant que ça fasse plaisir.

Et mon coeur ? Ah, trop tard, je l'ai déjà donné à quelqu'un.

RAP

2005-11-25T12:18:00.000+01:00

Le rap est une forme d'expression musicale qui consiste à hacher des mots par-dessus une boîte à rythme vintage, tout en faisant des gestes d'auto-stoppeurs (vous savez, avec le pouce et les genoux).

SOUPE AU POTIRON

2005-11-04T17:24:00.000+01:00

Je l'ai faite avant-hier, finalement.
Des patates (8), des oignons (1 gros), 1/4 de potiron.
Détaillez tout en dés de 2-3 cm. Pour le potiron, coupez en quartier suivant les bosses, puis enlevez les pépins et la chair filandreuse, puis épluchez la peau avec un économe, et enfin coupez en dés.
Dans une grande casserole, faites rissoler (pas cramer !) les oignons dans un peu de beurre, saler, poivrer, ajoutez patates et potiron, couvrez avec du bouillon de poisson (deux bouillons cubles L. ou K. dissous dans un litre d'eau chaude).
Laissez cuire, jusqu'à ce que les légumes s'écrasent à la fourchette (ou au presse-purée). Écrasez grossièrement, puis passez au mixer, faut pas lésiner, faut que ce soit bien lisse. Attention, le potiron ça tache comme de la tomate.
Ajoutez 200 ml de crème fraîche, du persil et/ou du cerfeuil, rectifiez l'assaisonnement (goûter, pas cracher) avec sel, poivre et muscade. Ajoutez une cuiller de pastis, si vous en avez. C'est prêt.

FRISSONS

2005-11-04T13:38:00.000+01:00

Soeur Emmanuelle, dans un ouvrage à paraître bientôt sous le titre "un caillou dans ma sandalette", avouerait avoir eu un frisson inopiné à la vue du "martyr de Saint-Sébastien", peu de temps avant de prononcer ses voeux. Frisson aussitôt réprimé, et puni de sa propre initiative par l'insertion d'une petite pierre entre son talon et la semelle de sa chaussure (d'où le titre). Elle la porte toujours, même si, avec la corne, ça ne lui fait plus rien.

Joseph Ratzinger se demande s'il ne va pas tout de même mettre son dossier de béatification sous la pile.

ESCALOPES D'AGNEAU PANÉES

2005-10-24T14:08:00.000+02:00

J'ai pas fait le potage au potiron l'autre jour (le jour de la pince à scanner), mon amour n'ayant pas trouvé de potiron sur le marché. Ce sera pour une autre fois.

Hier j'ai fait une recette trouvée chez D. (grande chaîne de magasins Belges, un peu plus chic que G., enfin maintenant ça s'appelle C. mais tout le monde dit G. quand même).

Achetez des belles escalopes d'agneau. Si, comme moi vous allez dans une boucherie hallal parce que c'est dimanche et que y'a que ça d'ouvert, n'oubliez pas que c'est ramadan pour le moment, et qu'on risque de ne pas comprendre pourquoi vous voulez seulement des tranches et pas le gigot complet pour le méga-repas de la nuit avec toute la famille. Mais la dame a été très gentille et j'ai eu mes tranches d'agneau quand même.

Les tranches d'agneau, donc : saler, poivrer, arroser de thym et de sauge, passer dans la farine, puis dans de l'oeuf battu, puis dans un mélange de chapelure et de fromage. Panez, quoi.

Dans la recette de chez D., ils disaient de prendre du Vieux Bruges (c'est une sorte de gouda plus affiné), ce que j'ai fait, mais soyez plus malins que moi, si vous prenez un fromage à pâte pas trop dure, laissez-le un peu au congélateur avant d'essayer de le râper, c'est plus facile. J'ai dû le passer au hachoir électrique de la Société d'Emboutissage de Boulogne.

Passez ça à la poêle pour que ce soit bien doré des deux côtés. Accompagnez de la sempiternelle roquette/balsamique/huile d'olive, avec des petite morceaux de fruits. Chez D., ils disent de mettre des figues, mais y'en avait pas, j'ai fait ça avec une mangue et c'était très bon. Essayez aussi de cuire des tranches de mangue, c'est terrible.

2005-10-14T11:38:00.000+02:00

LA PINCE À SCANNER

Encore un problème de matériel informatique, eh oui. Je viens de scanner deux feuilles pour récupérer des photos. Je positionne soigneusement la feufeuille ben calée dans le coin où il y a une petite flèche (scanner de marque C.). Puis je rabaisse le couvercle (gros couvercle, c'est un modèle qui scanne aussi les ektachromes de chez K.). Invariablement, la dépression d'air qui se forme à l'abaissement du couvercle, et qui augmente certainement proportionnellement au degré de fermeture, c'est à dire que même en faisant doucement ça le fait quand même, la dépression d'air, disais-je, fait bouger ma feufeuille qui n'est plus dans son coincoin, et l'image résultante est de travers !

Je lance donc un appel solennel aux fabricants de scanners : je sais pas comment, mais mettez une pince quelque part pour caler les feuilles ! Ça fait dix ans que les scanners à plat sont abordables, mais ça fait dix ans qu'on scanne tout de travers ! Il m'est arrivé d'utiliser de l'adhésif pour contourner le problème, mais ce serait tellement plus facile si il y avait une ù^$µ# de pince dans vos ù^$µ# de scanners.

À propos, la palme du design de scanner con revient à Hamlet Patraque, qui, voici quelques années produisait un scanner avec la vitre inclinée !! J'ai passé une nuit à scanner 400 photos sur cet engin. La gravité + le problème évoqué plus haut = catastrophe ! 3 minutes pour positionner la photo sans qu'elle glisse, le tout ruiné par la fermeture du couvercle (obligatoire quand les photos sont un peu courbées). Vous utilisez vos trucs avant de les vendre ?

La prochaine fois, je vous parle d'autre chose. Du potage au potiron que je vais faire ce soir, par exemple.

2005-10-14T11:32:00.000+02:00

SLOG

Vérification faite, to slog, ça veut dire marcher doucement, flâner. C'est bien ça, je me promène, et quand j'ai une connerie qui me vient en tête, je vous la fait partager. Enfin, pas à chaque fois. Heureusement. Bienvenue dans mon Slog™ (alt+0153, merci la table de caractères).

2005-10-12T13:32:00.000+02:00

Ouch. Presque un mois d'écart entre les deux messages précédents. Ce n'est pas un blog, c'est un slog. Déjà que je ne parle pas de ma vie sexuelle, si en plus je n'écris rien quand je n'ai rien à dire, c'est fichu pour mon quart de seconde de célébrité. Ah oui, "slog", contraction de "slow" et de "blog", ça vient de me venir comme ça... et puis ça ressemble à "slug" (limace anglaise)... Donc un "slog" c'est le journal pas intime mais baveux/bavard de quelqu'un qui pousse la flemme jusqu'à se taire quand il n'a rien à dire. Je vais déposer ça : slog™. (on voit bien le petit 'tm' là ?).

2005-10-12T12:16:00.000+02:00

MISOCROFT MOUSE DRIVER 1.1

Bon, c'est pas encore officiel, c'est une sorte de rumeur lancée par un ancien camarade de classe d'un ancien employé de Misocroft, pendant qu'il était bourré et qu'il discutait avec des rugbymen déchus sur le channel #pfoouuuh-là-là sur Undernet2.

En résumé : jusqu'à 5 pointeurs simultanés à l'écran, entièrement configurables à l'aide d'icônes vendues en pack séparé, fixes ou animées, chaque pointeur peut clignoter en réaction à un événement préprogrammé : arrivée d'un mail, le début de 'questions pour un champion', ou tremblement de terre (là on ne voit pas trop la différence, ils y travaillent). En outre, une gestion des conflits de clics est intégrée, avec paramétrage des priorités, code parental, et détection des collisions. Un menu caché permet de brancher un joystick d'Atari VCS600 sur le port série en forçant un peu.

La date de disponibilité n'est pas encore annoncée, mais elle devrait coïncider avec la sortie de la nouvelle souris Misocroft Cheap Mouse III Deluxe, à quatre boutons et trois roulettes (la troisième roulette est en-dessous, elle améliore la stabilité de la souris), dessinée par le même gars qui a dessiné la dernière tenue de scène de Madonna.

Linus Torvalds a déclaré "boah !".

2005-09-13T10:09:00.000+02:00

DEUX SOURIS

"Passe moi le truc !" "Attends !" "Là, il faut cliquer !" "Non, plus bas !" "Rhoo.."
Il est souvent pénible d'utiliser un ordinateur à deux. Sauf, peut-être, si l'un est gaucher et l'autre droitier, une séance de web ou de freecell peut rapidement tourner au pugilat, à force de baffes (involontaires ?) distribuées lors du changement de main sur le mulot (essayez, si vous ne voyez pas ce que je veux dire).

Alors voilà, j'ai eu une idée. Ça consiste bêtement à brancher deux souris en même temps ! Avec des souris USB, sous Windows*, ça marche ! Un seul pointeur (quand même !), obéissant aux deux souris. Au début, on pourrait croire que ça va mener à la bagarre, eh ben non, c'est beaucoup plus confortable !

Tiens, ça me donne une idée de farce au bureau...

* : pas testé sur autre chose, mais n'hésitez pas à me communiquer vos expérimentations sous Linux KnopManSuse 54.3.2.5b (pas la 'a', le kernel est foireux).

2005-09-01T11:06:00.000+02:00

UPDATE DE CHANSON

Toi Vladimir Illitch t'as raison tu rigoles
Toi qui a voyagé dans un wagon plombé
Quand tu vois le saint père, ton cousin de Pologne
Bénir tous ses fidèles dans son auto blindée

Pas de bol, monsieur Sardou, votre chanson est périmée depuis plusieurs mois ! Que faire ? J'ai la solution ! Sans toucher aux rimes ni aux pieds, y'a juste une lettre à changer :

Quand tu vois le saint père, ton cousin de Cologne

Et hop ! Merci qui ?

Enfin, sauf que, si on pense au reste de la chanson, appeler Lenine au secours des crimes de Staline et des suivants, c'est limite naïf. Alors moi j'ai une solution pour ça aussi : remplacer Lenine par Lennon. Du coup, ça veut plus rien dire, surtout avec le pape, mais au moins on est sûr que c'est un pacifiste.

La prochaine fois, je vous explique comment actualiser "et moi, et moi, et moi" eu égard à l'expansion démographique en Chine.

2005-08-24T15:23:00.000+02:00

BOULETTES À LA LIÉGEOISE

Ce sont des grosses boulettes de viande, avec une sauce à la bière. C'est vachement bon, et je les fais super-bien.

Pour les boulettes :
Comptez un peu moins de 100 grammes de viande par boulette, donc N fois 100 grammes de haché préparé porc + veau (ou alors le préparer soi-même : mélanger la viande hachée porc + veau avec un oeuf, sel, poivre, et noix de muscade). Hachez finement un gros oignon. Hachez du persil plat. Mélangez le tout ensemble, pour que la viande soit bien "saturée"' de persil et d'oignon, c'est comme ça que c'est bon. Faites des boulettes bien roulées entre les paumes, et faites rôtir ces boulettes dans une poêle (pas besoin de graisser).

Pour la sauce :
Pour les quantités, évaluez selon le nombre de boulettes. De la bière (assez pour presque 'noyer' les boulettes), brune d'abbaye, ou blonde, ou de table ça marche aussi. Un gros oignon, du sirop de Liège*, une feuille de laurier, clous de girofle, raisins secs.

Hachez l'oignon en lamelles, faites les blondir (pas brunir) dans un peu de beurre**, puis faites fondre une bonne cuiller de sirop de Liège dans les oignons, salez, poivrez, trois clous de girofle***, versez toute la bière, les raisins secs****, portez à ébullition un instant, puis passez à feu doux, et plongez les boulettes dedans. Une petite heure à frétiller, et c'est prêt !

Normalement, on sert ça avec des frites, mais j'ai une variante : servir avec des haricots verts (cuits al dente) qu'on place au-dessus des boulettes pendant le mijotage. Ça donne un petit goût terrible.

La sauce telle que je la fais est très liquide. Elle imprègne mieux les boulettes à la cuisson et pendant qu'on mange. Si vous voulez épaissir un peu, ajoutez un peu de farine délayée (farine + eau froide, ça évite les grumeaux) dans la sauce.

* : Sirop de poires et pommes
** : c'est le récipient dans lequel vous allez faire la sauce, donc un truc haut, poêlon ou casserole.
*** : essayez de les récupérer avant de servir, c'est pas agréable de mordre dedans
**** : on peut faire tremper les raisins secs dans la bière, à l'avance.

La prochaine fois, je vous donne ma sauce à l'ail avec beaucoup d'ail.

2005-08-09T15:20:00.000+02:00

UN HOTEL DE LUXE À PARIS

Aviez-vous remarqué qu'il est assez difficile d'obtenir, via les moteurs de recherche, des informations sur les hôtels Hilton situés à Paris ? Ceci dit, c'est pas grave, j'ai pas les moyens.

2005-08-03T09:28:00.000+02:00

LE NUCLÉAIRE OU LA BOUGIE

Tel était l'argument massue des producteurs d'électricité dans les années 70, argument lancé à la face des écologistes qui avaient le culot de faire remarquer que le nucléaire c'est pas sans risques... C'est le nucléaire, ou la bougie, faut choisir, c'est comme le mp3 et le 78 tours, le camp des ringards, ou le prrrogrrrès.

Dimanche dernier, au sous-sol d'un centre commercial mourant, une boutique d'articles domestiques se liquidait. Tout à moitié prix, voire encore moins. Pendant que mon amour choisit une suspension avec des trous en forme d'étoiles, très joli, je parcours les rayons décimés, armé de ma pulsion de non-achat.

Le genre d'objets qu'on trouve ici, c'est la dernière génération de babioles décoratives, celle qui vient après le post-provencal qui sévit encore dans les boutiques moins chic. Mais si, vous connaissez : tendance orientale, étagères en fer forgé à crolles, lampes de chevet prépatinées façon cousues main bien imitées, kit à encens, etc...

Vous avez peut-être des connaissances qui décorent ainsi leur petit chez-soi, quand on a 3 livres, 6 cédés et 4 dévédés, ça laisse de la place pour les petits chats en paille tressée.

J'en viens enfin à l'objet de ces quelques lignes. Un rapide coup d'oeil permet de constater qu'une catégorie d'articles surclasse, en nombre et en variété, tous les autres. Bougies rondes, carrées, côniques, sphériques, bougies flottantes, et forme de fleur, molles, odorantes, désodorantes, à trois mèches, en décor vache, mini-bougies, bougies géantes, rouges, vertes, jaunes, bougies de noël, d'halloween, bougies en kit. Et les bougeoirs. À eau, à huile, suspendus, en fer, en terre cuite, avec ou sans éteignoir... et le chic du chic : l'abat-jour (avec lampe électrique) en cire de bougie, très beau (si si) très cher (même à moitié prix) et très fragile (déjà cassé, d'ailleurs).

Conclusion, les jeunes bourgeois du début de ce siècle ont fait leur choix : la bougie !

2005-08-02T13:01:00.000+02:00

MOUSSAKA POUR 100 PERSONNES

Ingrédients : 15 Kg d'agneau haché, 40 tomates, 10 têtes d'ail*, 20 aubergines, 2 litres de yaourt nature, 2.5 kg de feta, sel, poivre, 2 bottes de thym, 1 botte de ciboulette, 1 botte de persil, 20 kg de patates**. Une bouteille d'huile d'olive. De la toute bonne, pas le genre huile de vidange en bouteille plastique. Assassins. 20 oignons moyens.

Temps de préparation : 7 heures (pour une personne au fourneau).

Les trucs emmerdants à faire :
-Épluchez les patates, coupez-les en tranches de à peine 2 mm d'épaisseur.
-Mondez, épépinez*** les tomates et coupez-les en petits dés.
-Émiettez le thym, hachez la ciboulette et le persil.
-Épluchez les gousses d'ail, coupez-les en deux, enlevez le truc vert au milieu, c'est indigeste, beurk beurk, puis hachez les finement.
-Épluchez les oignons, hachez-les en lamelles.
(temps estimé : 4 heures, dont 2 pour les 40 tomates)

Le truc méga-emmerdant à faire :
-Coupez les aubergines en fines rondelles (5 mm maximum) et disposez-les sur du papier essuie-tout (ou Sopalin(R) comme disent nos amis les Français), salez, et laissez dégorger.
-Puis faites rissoler un petit peu les rondelles dans un rien d'huile, et mettez-les de côté.
(temps estimé : 1 heure)

Dans une grande poêle, faites revenir l'agneau haché avec les tomates, l'ail, les herbes, sel, poivre. (pas d'huile, le gras de la viande suffit). Et les oignons. J'oublie toujours les oignons.

Reste à prendre un grand plat qui va au grand four, et faire des couches.
#while (Moussaka < plat)
une couche de patates
yaourt, feta
poivre, muscade
une couche de viande
une couche d'aubergines
#end

Terminez par une couche de patates/yaourt, puis un fromage à gratiner (du parmesan,
si vous avez des sous).

Au four à 200° (celsius, ben sûr), jusqu'à ce qu'on traverse facilement les patates avec
un couteau.

Astuce : on peut aussi la faire pour moins de personnes, c'est très bon aussi.

Disclaimer : si c'est pas bon, si vous êtes malades avec, etc.., c'est pas ma faute.

* : ne confondez pas "tête" et "gousse", dans un cas ça risque d'être
fade, dans l'autre vous aurez des reproches
** : des bonnes, comme pour un gratin dauphinois, des 'charlotte', par exemple.
*** : épépinez *toujours* les tomates, non mais.

2005-07-26T21:04:00.000+02:00

Synesthésie

Je suis, apparemment, un synesthète. Ce n'est pas contagieux, quoique probablement transmissible à un certain degré. Je le suis depuis très longtemps, mais je le sais seulement depuis 25 minutes. Je me connais, pour l'instant, mais j'y réfléchirai plus en profondeur, deux "cas" de synesthésie : les jours de la semaine, et les accords.

lundi = mauve
mardi = vert
mercredi = bleu
jeudi = rouge
vendredi = orange
samedi = jaune
dimanche = blanc

Do = Bleu
Ré = Brun
Mi = Blanc
Fa = Orange
Sol = Violet
La = Jaune
Si = Rouge

La synesthésie, c'est donc une association mentale entre deux perceptions. Certains ont ça avec l'alphabet, ou les chiffres... Il paraît qu'on est pas très nombreux à faire ça.

Pour les jours de la semaine, je sais d'où ça me vient : à la maternelle, il y avait un tableau des jours écrits sur des papiers colorés, et ça m'est resté... (je vous assure que quand on me dit "jeudi", il y a une case "rouge" qui s'allume dans mon cerveau). Par contre, pour les accords, que j'ai appris sur des feuilles en noir et blanc, je ne vois aucune explication objective.

La prochaine fois, je vous parlerai de sleep paralysis...

2005-07-24T11:49:00.000+02:00

J'ai donc le plaisir de vous annoncer que je ne dirai donc PAS du mal de :

Gervais, Danone, Nestlé, Seb, Moulinex, Solex, Sony, Microsoft, Apple, Hewlett-Packard,
Sinclair, Commodore, Atari, Banania, Renault, Peugeot, Traban, Marlboro, Philip Morris, la fondation Hergé, le socialisme, le capitalisme, les chômeurs, les pauvres, les riches, le chocolat de chez Aldi, la poste, Dieu, l'Islam, Joseph Ratzinger, les chats, les ratons laveurs (trop tard),
Joey Starr, BHL, Jean-Maurice Dehousse, le Scrabble, le « bon usage » de Grévisse, George Bush (les deux), Albert II (les deux) et leurs rejetons, la Sabam, Kinepolis, le Tour de France, Roland-Garros, la Formule 1...

Mais j'me retiens vachement !

Cette liste est encore très incomplète, et sera modifiée au fil du temps.

Note aux grincheux : cette liste contient des choses ou des gens dont je ne dirai PAS du mal, mais n'en déduisez pas que j'ai ENVIE d'en dire du mal. Par exemple, j'aime beaucoup les chats.

2005-07-24T11:14:00.000+02:00

Inventaire. Que vois-je ici ? Des oeufs, des cartons d'oeufs par centaines, des piles d'assiettes en porcelaine, des pièges à loups, des mines anti-personnelles (anti-moi, en l'occurence), des chausse-trappes, des ornières, des clous avec la pointe au-dessus, et un raton laveur qui a la rage. C'est suceptible un raton laveur. Piti piti...

Moi, paranoïaque ? Nooon. Je viens juste de commencer un blog, c'est à dire qu'il suffira que je maudisse une marque de grille-pains, ou que j'émette des doutes sur le talent d'un semi-célèbre musicien Liégeois pour crouler sous les lettres d'avocats courroucés. Qu'ils aient tort a priori n'y change rien, j'ai autre chose à faire dans ma pauvre petite vie que de répondre à leurs verbiages absurdes (note : j'aime beaucoup les avocats, ce sont des gens formidables).

Qui plus est, amis lecteurs (pluriel optimiste), ou ennemis, puisque c'est de cela qu'il s'agit, même si moi je suis prudent, mais que vous, sans arrière pensée, avez la mauvaise idée de commettre un quelconque crime de lèse-majesté dans vos commentaires, c'est qui qui va avoir des ennuis ? C'est bibi ! Bibi pas le temps, bibi déjà dit, pas le temps non plus de "modérer" (aspartame® de "censurer") vos propos.

Donc, pas de commentaires, sauf sur le tout premier article. C'est comme ça. -aaa Na na na na.

2005-07-24T11:07:00.000+02:00

Youu-houu... y'a quelqu'un ? 'fait sombre ici... Clic. Aaah, de la lumière !