mercredi, septembre 16, 2009

SNAP CRACKLE ET POP

Alors, comme ça, des producteurs en colère prévoient de déverser en rase campagne trois millions de litres de lait.
Ils feraient mieux de s'associer avec des producteurs de maïs en colère (ça doit bien exister, non ?) pour tenter d'établir le record du plus grand bol de Corn Flakes du monde.

mercredi, janvier 21, 2009

AUGUSTO

Chez C., grandes surfaces super discount de chez nous, qui fait des économies d'aménagement, en ne remplaçant pas ses racks oranges ni ses allées de congélateurs blancs depuis les années 80, chez C. disais-je, on vend des pâtes fraîches premier prix sous la marque... "Benito".

Authentique.

Et la choucroute "Adolf", c'est pour quand ?

RIEN DE TEL

Le soir, quand on rentre chez soi, rien de tel que le canapé, les pantoufles, le journal, et une bonne pipe. Surtout si on est non fumeur.

dimanche, octobre 26, 2008

MAN ON THE MOON

Le 21 juillet 1969, Neil Amstrong a marché sur la lune, et Eddy Merckx a gagné le Tour de France.

Si, en juillet 2009, quarante ans plus tard, c'est Lance Armstrong qui gagne le tour de France, je propose qu'on envoie Axel Merckx sur la lune.

vendredi, septembre 12, 2008

ESQUIMAUX

Ceux qui affirment que les esquimaux ont 53 mots pour désigner les différentes sortes de neige feraient bien de se demander pourquoi les Belges n'en ont pas autant pour désigner la pluie.

mardi, septembre 09, 2008

CRETIN.COM

L'information transmise est seulement destinée à la personne ou la société à laquelle elle est adressée /

Crétin. Par définition, un e-mail est adressé à la personne qui possède l'adresse mentionnée dans le champ "To:" prévu par la RFC 821 (SMTP). Si ton mail arrive à une adresse donnée, c'est qu'il lui était bel et bien adressé. Il n'y a pas de distinction entre un destinataire et son adresse, c'est la même chose. Bienvenue au XXIe Siècle.

/ et peut contenir une information confidentielle et/ou privilégiée.

Et tu envoies des trucs confidentiels par e-mail sans les crypter ? Assume, andouille !

N'importe quel réexamen, retransmission, ou toute autre utilisation de cette information par des
personnes ou entités autres que le destinataire désigné est interdite.

Le destinataire désigné, c'est celui de l'adresse, voir mon premier paragraphe. Plouf.
Si c'est arrivé dans mes mails, c'est que ça m'est adressé. Point barre.

Si vous receviez ce courriel par erreur, entrez s'il vous plaît en contact avec son expéditeur et effacez le à partir de n'importe quel ordinateur.

Si je reçois un mail* par erreur, c'est le problème de l'expéditeur qui est trop stupide pour faire un mail correctement, pas le mien. Pas la peine de me coller des obligations dues à ton incompétence crasse. Et pour ce qui est d'entrer en contact, non merci, et puis tu n'aurais pas les moyens de me payer le travail occasionné (je suis très cher pour ton engeance).

(* : et arrête d'écrire 'courriel', c'est insupportable pour un lettré)

lundi, septembre 01, 2008

DALAÏ LAMA

Le Dalaï Lama est sorti de l'hôpital ce matin. Pour les journalistes, il a entamé une reprise de son fameux tube :
je suis malade
complètement malade
comme quand ma mère sortait le soir
et me laissait seul avec mon désespoir

Pour ceux que ça intéresse, voici la discographie du Dalaï Lama :
http://www.sergelama.com/disco73-81.html
...à l'époque où il utilisait son vrai prénom.

C'est un peu périlleux pour le Tibétains, tout ça. Là, maintenant, ils sont représentés par un vieux bonhomme aux allures d'infinie sagesse, imprégné d'encens au plus profond des fibres de sa robe jaune à force de méditer tous les jours, reçu par les chefs d'état parce que ça fait bien sur la photo... Mais quand il avalera son moulin à prières, et qu'on ira dégotter un gamin de 2 ans pour le remplacer, vous imaginez Carla Bruni lui changer les couches ? Dur dur...

vendredi, février 01, 2008

USTENSILES

Je ne voudrais pas vous inquiéter, mais, franchement, peut-on nier la terrible ressemblance entre les accessoires destinés à se débarasser de la corne des pieds, et les ustensiles destinés à râper le parmesan ?

ÉDUCATION

Je suis suffisamment bien élevé pour ne pas prendre le dernier chocolat dans la boîte, mais je ne suis pas assez bien élevé pour en laisser plus qu'un.

mercredi, novembre 28, 2007

CREVETTES

LAUSANNE (AFP) — Le corps du chorégraphe Maurice Béjart a été incinéré mardi matin à Lausanne et ses cendres seront dispersées "au large d'Ostende"

Je serais restaurateur à la côte, ça me donnerait des idées.

Le Ballet de crevettes sauce casse-noisettes.

Bon appétit, les crevettes !

vendredi, décembre 08, 2006

DON D'ORGANES (2)

C'est un mec qui meurt bêtement dans un bête accident. Bagnole, pelleteuse, peu importe. Un truc qui pardonne pas. Mais comme c'était un brave type, il avait sur lui une petite carte qui autorise le prélèvement de ses organes, et hop, c'est ce qui est fait, un coeur pour un petit vieux qui attendait sa greffe depuis 3 ans, et un foie pour un buveur d'eau malchanceux (si, ça existe les cirrhoses chez les buveurs d'eau, si si).
On recoud (pour faire propre) et on incinère le reste, la famille éplorée, gna gna...
Mais.
Parce qu'il y a un mais.
La métaphysique étant imprévisible, voilà que l'âme du brave donneur se retrouve coincée sur terre (comme dans Ghost, si vous voyez), précisément parce que ses organes vivent encore ! Pas de foie, pas de karma ! (là on est à 15 minutes du début du film)
La suite, bah, c'est simple : le mec, qui était pourtant bien gentil, je l'ai déjà dit, se retrouve à chercher un moyen de tuer ceux qui ont ses organes, pour que son âme soit tout à fait libre. Cas de conscience, gnaa, oui mais je risque d'aller en enfer, gnii... De quoi occuper une heure et demie de blockbuster ésotérique.
Le tollé provoqué par les associations de médecins fera une bonne pub au film.
Je vous laisse, je dois appeler Cameron...

dimanche, novembre 19, 2006

PÉREMPTION

De passage en ville, chez MM... MM, c'est le grand méchant allemand qui est en passe de mettre à genoux la F, gentille enseigne française, qui, en son temps, avait provoqué, oh pas elle toute seule, mais quand même, la disparition des disquaires et libraires, jadis nombreux dans nos rues. Mais ça on en parlera une autre fois.

Chez MM, donc, je m'étais arrêté brièvement devant le rayon des lecteurs mp3 pour voir quelle était la couleur en vogue pour Noël. À environ un mètre des très chics appareils estampillés d'une popomme, je surpris la conversation suivante, tenue par deux mâles d'une douzaine d'années (à vue d'oeil) :

- r'garde, c'est çui la que j'ai demandé, le quat'giga, en noir, là
- oué, hé, quat'giga ça sert à rien
- mais si moi j'ai plein'd'chansons
- allez, oh, t'a pas quat'giga d'chansons à mett'là'ddans, et pis t'efface après un temps
- eh non hein
- t'écoutes quand même pas des chansons de 2003 !

J'ai poursuivi mon chemin vers les piles rechargeables. Si ils savaient que mon groupe préféré n'enregistre plus depuis 1970...

mardi, octobre 17, 2006

ABSURDISME (1)

Mon fournisseur d'accès internet a décidé de mettre en place un nouveau système de gestion du compte. C'est stupide et inutile, mais il faut y passer, je m'inscris donc dans ce machin. Arrivé au stade du mot de passe (qui ne peut pas être le même mot de passe que celui de la connexion !), il me propose de rédiger une question ainsi qu'une réponse à cette question, afin de pouvoir me renvoyer mon mot de passe si je l'oublie. Classique. Je rédige donc ma question :

Quelle est la couleur du schtroumpf à lunettes ?

Ce à quoi l'engin-serveur-lobotomique me répond :

Les caractères suivants ne sont pas autorisés : ? * / < >

Épatant.

mercredi, octobre 11, 2006

QUAND JE VOIS FERNANDE

Ceci est un modeste et respectueux appel aux laboratoires pharmaceutiques. Les laboratoires pharmaceutiques sont des entreprises très respectables, tout comme leurs amis pétroliers, armuriers, avionneurs, je vous aime tous beaucoup.

Je vous remercie du fond du coeur de vous préoccuper de la qualité de mes érections futures, et serai probablement ravi d'y avoir recours le jour (lointain, hein, ho) où j'aurai du mou dans la corde à noeuds, et une entorse de la langue (si si, ça existe).

En attendant, je me permets de vous faire la demande suivante : lorsque vous produirez la prochaine pilule miracle, celle qui fera le désespoir des coureuses d'héritage, et le bonheur des vieux rentiers qui marient les premières, nommez-la "SPAM". C'est court, claquant, facile à retenir, très bien sur la boîte, et surtout, ça faciliterait le travail de du filtre de courrier électronique de millions de personnes.

Merci.

vendredi, octobre 06, 2006

BASSET

Je pense que, un jour, dans, allez, 50 ans... au fil des sélections et selon les principes de l'évolution, les bassets finiront par ramper sur le ventre pour se déplacer. Leurs mèmères pourront alors leur mettre quatre jolis noeuds roses sur leurs quatre papattes désormais atrophiées. Les mèmères n'évoluent pas, elles.